Ensayo | La construcción de la maternidad | Daniela García del Olmo

Las estanterías llenas de bebés de plástico listos para ser comprados por niñas de cuatro años sembraron una curiosidad en mí. ¿El instinto maternal nace o se aprende? ¿Siquiera existe? ¿De verdad quiero convertirme en madre o es lo que la sociedad espera de mí como mujer? Desde pequeñas se nos ha moldeado y formado para ser sumisas ante la opresión. Tener el control sobre cómo desarrollarnos no es una decisión nuestra, pues nos han influido construcciones sociales como la feminidad y lo que conlleva.

La elección de ser madre no debería de ser presionada, controlada u obligada, porque implica una gran carga tanto física como emocional, una decisión que te pertenece.

La maternidad ha sido definida como el único éxito que una mujer puede llegar a alcanzar. Conceptos como el “instinto maternal” nos hace romantizarla, sin embargo, la construcción del “instinto” se ha arraigado por temas culturales, sociales e incluso políticos, y como tal no existe, es insertada como obligatoria.

Mi madre siempre me aconseja nunca tener hijos. Habla sobre la violencia médica que sufrió, así como el cansancio emocional por el que tuvo que pasar. Cuando deja de ser un nenuco de plástico para convertirse en una responsabilidad de la que te culpan, te rechazan y te abandonan, nadie te prepara para hacerlo. No te aseguran lograrlo o incluso amarlo.

Intuyo que mi madre tuvo que abandonar sus sueños y sus metas. En cada nuevo trabajo tuvo un salario menor, discriminación, comparación, críticas y nuevas responsabilidades que cubrir: un grito silenciado por la conformidad y el desgaste mental, y sin embargo, el primer apellido es el paterno.

Cosas como la depresión postparto llevan a casos de violencia, resentimiento u odio hacia el ser vivo que le dio la idea errónea sobre el maternar. La “mala madre” sólo es otra víctima a la que se le cuestiona sobre su crianza, su amor, su responsabilidad, su enseñanza, su cuerpo, pero nunca sobre dónde está el padre.

Durante varios años, el concepto de mi madre como una mujer soltera y con dos hijos siempre despertaba risas, murmullos discretos y una mirada de lástima. ¿Quién es la mamá soltera?

Por qué se burlan y enfocan la palabra a la ausencia de una pareja, como si mi vida se limitara a no tenerla. Yo limpio, yo cocino, yo educo, yo proveo, yo mantengo al hijo que dejaste en mis brazos. Y aun así soy un ¿fracaso?

No, no soy una “mamá luchona”, soy una madre autónoma, tanto económicamente como emocionalmente, y yo decido. Yo decido señalarte, porque la vergüenza recae en otra persona, no nos incomodemos por mi soltería o la pañalera que llevo colgando. Hablemos de los padres ausentes, gritemos al deudor alimenticio. 

Es extraño, siempre se escucha un “no supiste escoger al papá de tus hijos” hacia ella, nunca un “Responsabilízate de tus hijos” hacia él. 

¿Cuántas veces hemos llamado a mamá por su nombre? Reconocerla como un ser humano que vive, piensa, actúa y, sobre todo, que siente. El sacrificio de ser una madre es lo que se espera de nosotras, la entrega total de todas nuestras capacidades, sin mirarnos ni detenernos, pues hacerlo nos haría cuestionar, y eso es una astilla para el sistema. ¿Cuándo el hombre comienza a paternar? Me pregunto mientras pienso en cómo este concepto no se involucra con temas socioculturales, sino como estatus legal. Aunque se supone que está obligado a un compromiso, no es presionado para cuidar, proteger o establecer una relación intensa.

Reflexionar, cuestionar para quién o por qué quieres ser madre es una postura política, así como reflexionar si no quieres ser madre. Nuestra decisión rompe con la idea establecida de la sumisión ante el sistema y nos da libertad.

Mamá siempre encuentra todo, pero ¿quién encuentra a mamá?